认识了他快9年，在一起都7年多了，我们依然还在磨合中。
7年多了，他是对我沉默的人，却是对朋友都会滔滔不绝。而我仿佛上辈子是个哑巴，这辈子生下来就是要说话的人。太累了，我就得说到没力气了才能睡着的那种多话之人。
7年多了，我依然还得猜他要的，而我最厌倦的就是猜测。
7年多了，我依然还是不知道他什么时候想吃什么，而我喜爱吃的他都不喜欢，我只能等朋友有空的时候陪我去吃，而我最爱的就是美食。朋友都说，我是可以用美食绑架的人。
7年多了，那种只有在极度没有安全感才出现的一丝丝不安，会不经意的在他身上突然散发出。无论我多么努力想要去除让他不开心的氛围，我都无法避免。而我大多数的朋友都是该死的异性，所以我已经处于跟大多数朋友存在着绝交状态。
7年多了，到底是时间没好好工作还是技巧没好好掌握，他如今依然是选择性聆听。而我就只剩下他一个聆听伙伴，我已经没有可以交心且不会偷偷地批评我的朋友了。
12月20日2020年，他跟我求婚了。期待已久的求婚，发生地不如期待但终究发生了。他一如既往地好笑，如我期望的计划错漏百出；当然最经典的必定是求婚前两天，他还找我＂练习＂了两次。😂
只是，就在求婚后的17天，我们吵架了。吵的是史无前列的轰烈却结局为冷战的一场闹剧。
我们正在谈论着八宝冰，一个充满我人生最快乐时段的回忆。当我说到我回忆里最精彩的记忆时，他的电话响起 - 是昨晚给我们吃免费八宝冰的朋友打来的。
他们挂了电话之后，我问他还记得我们刚才才说什么吗？他说，＂记得啊，就是在说现在要吃什么。＂
我们小争吵了一回，他忽然又说，＂是不是不想跟我一起了？我可以走。＂
7年了，他依然习惯性的不开心就想要逃避，而我已经不胜其数地反映了我对于逃避的厌恶，尤其当他不愉快就要走的时候；而他依然一如既往地重复着说。
到了餐馆，我纳闷地想要吃东西，结果递上去的点菜单就点了只有我才吃的卤面。虽然饿了，他选择不吃。他说饿了但是不想吃，而我只能难受的吃了一顿他板着脸的面。
吃完了，我不愿意上车回去，我感觉我需要空间，我需要让我冷静思考和呼吸的空间。
而他一如既往的觉得，我要发脾气就要回家发脾气。
而他一如既往的觉得，我要傲娇就不要在大街上。
而他一如既往的觉得，他都已经道歉了，我为什么还要生气。
其实我想要的就是他让我有冷静的空间和一颗聆听我想说话的心，一个卑微到我都无法自容的要求，真的那么难成全吗？
爱是不是就是我能忍多久就是爱多深，还是这就是求婚后应该拥有的另类磨合？
