我只想要一个家

曾经的我多么想结婚成家就是因为我真心想要拥有一个家，一个如果我有什么不开心有委屈时可以回去的家。

13年，这是我离开了自己的家去发展事业的年头。这些年许多跌跌撞撞，渐渐地我变得独立了。曾经看过人家说的寂寞10级别，其实我除了手术之外，全部做齐了。可想而知，成就我的寂寞里程碑的是因为我有很多年都无法依赖别人。

我确实缺爱所以我特别努力去爱。我不能说自己爱地轰轰烈烈但是至少依然充满憧憬。我憧憬有个爱我的人，憧憬有个给我空间的家，憧憬有人为我的成就欢呼，更加憧憬有人在我最无助的时候不离不弃。

 几个月前，男朋友跟我求婚了；正当我以为所有的憧憬都会开始实现的时候，我却对这段关系感觉越来越迷茫。

男朋友对我很好，但是是他觉得的好。

每一次我不开心就想冷静的时候，他非得逼我放下让我冷静的任何事或是物，立刻告诉他我怎么了。我其实就是需要时间消化我的情绪，可是无论我说多少次没有事，他都不相信我而要我立刻跟他说明清楚。有时候我想要立马走开，他却选择握紧我的手腕，就是要我马上与他对视并且立刻表明我有什么不开心。我要是不说，他就会闹脾气。

无法消化情绪之余，我还得安慰他。我真的压力好大。

他父母的家就在和我们一样的城市，每次有什么不开心，他可以回家放松。而我的家，在哪里？

我选择了离开自己的家13年，也习惯了对家里报喜不报忧的人生，那么努力地活好自己，那我不开心的时候要怎么做？

我只想要一个家，可以吗？

到底什么才是爱？

认识了他快9年，在一起都7年多了，我们依然还在磨合中。

7年多了，他是对我沉默的人，却是对朋友都会滔滔不绝。而我仿佛上辈子是个哑巴，这辈子生下来就是要说话的人。太累了，我就得说到没力气了才能睡着的那种多话之人。

7年多了，我依然还得猜他要的，而我最厌倦的就是猜测。

7年多了，我依然还是不知道他什么时候想吃什么，而我喜爱吃的他都不喜欢，我只能等朋友有空的时候陪我去吃，而我最爱的就是美食。朋友都说，我是可以用美食绑架的人。

7年多了，那种只有在极度没有安全感才出现的一丝丝不安，会不经意的在他身上突然散发出。无论我多么努力想要去除让他不开心的氛围，我都无法避免。而我大多数的朋友都是该死的异性，所以我已经处于跟大多数朋友存在着绝交状态。

7年多了，到底是时间没好好工作还是技巧没好好掌握，他如今依然是选择性聆听。而我就只剩下他一个聆听伙伴，我已经没有可以交心且不会偷偷地批评我的朋友了。

12月20日2020年，他跟我求婚了。期待已久的求婚，发生地不如期待但终究发生了。他一如既往地好笑，如我期望的计划错漏百出；当然最经典的必定是求婚前两天，他还找我＂练习＂了两次。😂

只是，就在求婚后的17天，我们吵架了。吵的是史无前列的轰烈却结局为冷战的一场闹剧。

我们正在谈论着八宝冰，一个充满我人生最快乐时段的回忆。当我说到我回忆里最精彩的记忆时，他的电话响起 - 是昨晚给我们吃免费八宝冰的朋友打来的。

他们挂了电话之后，我问他还记得我们刚才才说什么吗？他说，＂记得啊，就是在说现在要吃什么。＂

我们小争吵了一回，他忽然又说，＂是不是不想跟我一起了？我可以走。＂

7年了，他依然习惯性的不开心就想要逃避，而我已经不胜其数地反映了我对于逃避的厌恶，尤其当他不愉快就要走的时候；而他依然一如既往地重复着说。

到了餐馆，我纳闷地想要吃东西，结果递上去的点菜单就点了只有我才吃的卤面。虽然饿了，他选择不吃。他说饿了但是不想吃，而我只能难受的吃了一顿他板着脸的面。

吃完了，我不愿意上车回去，我感觉我需要空间，我需要让我冷静思考和呼吸的空间。

而他一如既往的觉得，我要发脾气就要回家发脾气。

而他一如既往的觉得，我要傲娇就不要在大街上。

而他一如既往的觉得，他都已经道歉了，我为什么还要生气。

其实我想要的就是他让我有冷静的空间和一颗聆听我想说话的心，一个卑微到我都无法自容的要求，真的那么难成全吗？

爱是不是就是我能忍多久就是爱多深，还是这就是求婚后应该拥有的另类磨合？