我只想要一个家

曾经的我多么想结婚成家就是因为我真心想要拥有一个家，一个如果我有什么不开心有委屈时可以回去的家。

13年，这是我离开了自己的家去发展事业的年头。这些年许多跌跌撞撞，渐渐地我变得独立了。曾经看过人家说的寂寞10级别，其实我除了手术之外，全部做齐了。可想而知，成就我的寂寞里程碑的是因为我有很多年都无法依赖别人。

我确实缺爱所以我特别努力去爱。我不能说自己爱地轰轰烈烈但是至少依然充满憧憬。我憧憬有个爱我的人，憧憬有个给我空间的家，憧憬有人为我的成就欢呼，更加憧憬有人在我最无助的时候不离不弃。

 几个月前，男朋友跟我求婚了；正当我以为所有的憧憬都会开始实现的时候，我却对这段关系感觉越来越迷茫。

男朋友对我很好，但是是他觉得的好。

每一次我不开心就想冷静的时候，他非得逼我放下让我冷静的任何事或是物，立刻告诉他我怎么了。我其实就是需要时间消化我的情绪，可是无论我说多少次没有事，他都不相信我而要我立刻跟他说明清楚。有时候我想要立马走开，他却选择握紧我的手腕，就是要我马上与他对视并且立刻表明我有什么不开心。我要是不说，他就会闹脾气。

无法消化情绪之余，我还得安慰他。我真的压力好大。

他父母的家就在和我们一样的城市，每次有什么不开心，他可以回家放松。而我的家，在哪里？

我选择了离开自己的家13年，也习惯了对家里报喜不报忧的人生，那么努力地活好自己，那我不开心的时候要怎么做？

我只想要一个家，可以吗？

R.I.P Six Sigma

Working in corporate is interesting when you encounter people of different background reaching to an action point that is unreasonable to many.

I have recently been working closely with IT development team and our main objective was to have a program to replace redundant, manual work. 

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First, a team of analyst will make it a hard time for a requestor by making the requestor write a 25 page long of requirement for the developer to work on. Then after 20 times of changes, the document is good to go.

During development, the developer discuss with himself for the whole time, on how to do the developing, how the flow will go, how Operations can benefit from it and how it would be.

Then it is testing time. Program finally ready for testing but it didn't work as the initial requirement because developer assumed it in his version of 25 pager while the requestor have another understanding.

Analyst's final conclusion is proceed to get the system to production then only request for change because it is what the Developer understood from the program. 

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What I learn is that, if you pre-ordered a car 1 year ago, it is not the manufacturer's fault that they gave you an engine that is meant to work 1 year ago. 

I thought it would be fair if change to requirement is allowed at testing stage in order to achieve the objective but people of different background came to a conclusion that we should not fix it now, let it be rotten and shown then only get it fixed.

R.I.P Six Sigma

到底什么才是爱？

认识了他快9年，在一起都7年多了，我们依然还在磨合中。

7年多了，他是对我沉默的人，却是对朋友都会滔滔不绝。而我仿佛上辈子是个哑巴，这辈子生下来就是要说话的人。太累了，我就得说到没力气了才能睡着的那种多话之人。

7年多了，我依然还得猜他要的，而我最厌倦的就是猜测。

7年多了，我依然还是不知道他什么时候想吃什么，而我喜爱吃的他都不喜欢，我只能等朋友有空的时候陪我去吃，而我最爱的就是美食。朋友都说，我是可以用美食绑架的人。

7年多了，那种只有在极度没有安全感才出现的一丝丝不安，会不经意的在他身上突然散发出。无论我多么努力想要去除让他不开心的氛围，我都无法避免。而我大多数的朋友都是该死的异性，所以我已经处于跟大多数朋友存在着绝交状态。

7年多了，到底是时间没好好工作还是技巧没好好掌握，他如今依然是选择性聆听。而我就只剩下他一个聆听伙伴，我已经没有可以交心且不会偷偷地批评我的朋友了。

12月20日2020年，他跟我求婚了。期待已久的求婚，发生地不如期待但终究发生了。他一如既往地好笑，如我期望的计划错漏百出；当然最经典的必定是求婚前两天，他还找我＂练习＂了两次。😂

只是，就在求婚后的17天，我们吵架了。吵的是史无前列的轰烈却结局为冷战的一场闹剧。

我们正在谈论着八宝冰，一个充满我人生最快乐时段的回忆。当我说到我回忆里最精彩的记忆时，他的电话响起 - 是昨晚给我们吃免费八宝冰的朋友打来的。

他们挂了电话之后，我问他还记得我们刚才才说什么吗？他说，＂记得啊，就是在说现在要吃什么。＂

我们小争吵了一回，他忽然又说，＂是不是不想跟我一起了？我可以走。＂

7年了，他依然习惯性的不开心就想要逃避，而我已经不胜其数地反映了我对于逃避的厌恶，尤其当他不愉快就要走的时候；而他依然一如既往地重复着说。

到了餐馆，我纳闷地想要吃东西，结果递上去的点菜单就点了只有我才吃的卤面。虽然饿了，他选择不吃。他说饿了但是不想吃，而我只能难受的吃了一顿他板着脸的面。

吃完了，我不愿意上车回去，我感觉我需要空间，我需要让我冷静思考和呼吸的空间。

而他一如既往的觉得，我要发脾气就要回家发脾气。

而他一如既往的觉得，我要傲娇就不要在大街上。

而他一如既往的觉得，他都已经道歉了，我为什么还要生气。

其实我想要的就是他让我有冷静的空间和一颗聆听我想说话的心，一个卑微到我都无法自容的要求，真的那么难成全吗？

爱是不是就是我能忍多久就是爱多深，还是这就是求婚后应该拥有的另类磨合？